Fotografia mareadora

Disney Orgy

En Mayo de 1967 al dibujante Wally Wood le encargaron dibujar a los personajes Disney de la época un poco “erotizados”.

Paul Kressner era el director de la revista satírica The Realist y se le ocurrió que, tras la muerte de Disney cinco meses antes, a lo mejor a sus criaturas se les ocurría soltarse la melena durante un rato, y esta fue la excusa con que Kressner acudió a Wood para que el artista ejecutara una formidable ilustración claramente inspirada en El Jardín de las Delicias de El Bosco, una formidable pieza de arte de la sátira de la cultura popular del siglo XX.

Aaaaahhhhh cositaa....

Un trozo de pizza se encontraba en el estómago esperando para ser digerida. Repentinamente, un chorro de whisky cayó y la pizza lo dejó pasar frente a ella.

Unos minutos después, otro trago de whisky bajó hacia el estómago. Cortésmente, la pizza lo dejó pasar frente a ella también.

Poco después, un tercer chorro de whisky bajó hasta el estómago. La pizza le preguntó al whisky:

─¿Qué está sucediendo allá arriba?

─Están teniendo una gran fiesta ─dijo el whisky.

─¿De verdad? ─respondió la pizza─. Creo que subiré para echar un vistazo.

Chingonada de frase

LA POLITICA ES EL ARTE DE PICARLE LAS NALGAS A LOS QUE ESTAN ABAJO DE TI Y DARSELAS A LOS QUE ESTAN ARRIBA

El master

Mucho mi psiquica

Bienvenida esta joya de la videncia

En Monclova capturan a Batichica

YA le dieron en su madre a Batichica los policias Monclovenses, mucho mi gober, no mas que capturaste a los buenos...

La cadena alimenticia segun Hollywood 2009

Lo que pasa por descuidar al candado

La mamada de video

Pobre morro, pero eso le pasa por andar confiando en las guerotas

Adan y Eva

Se busca al asesino

La policia ha distribuido un retrato hablado del asesino de un taxista, probablemente mayaton.



Por fortuna, lo encontraron:

Mucho mi principe

Tienes toda la razon, cabron, y si no nos ponemos truchas con los zombies de Saltillo, nos va a llevar la chingada,

Nuestra mejora a crepusculo

Paginas pa pendejear

He aqui un buen listado de paginas para pendejear un rato:

La gente del metro Solo tres ideas centrales: La tecnología de las camaras fotograficas, la wuevonada de los que viajan en metro, el geek que subio sube las fotos.

Worst of the web tres pendejos, asi como quihubole como estas, se dedican a juzgar sobre el contenido en la web, declarando las peores paginas.

Todas las ardillas deben morir Como?

Como tener a un pendejo ocupado A poco no?

Tu nombre en Ruso

Haganme el rechiflado favor de subirle a sus speakers y poner en la casilla su nombre pa que vean sus suenios hechos realidad.

TU NOMBRE EN RUSO

Una Modelo Miando

Mientras me ejecuto unas XX bien helodias, me propongo actualizar este pedo.

Que lo disfruten!!!!

Publicidad Chingona

Las cinco destrucciones de Saltillo 3

Despues del exito de las cinco destrucciones de Saltillo y las cinco destrucciones de saltillo 2 ya llega la tercera entrada de esta soberana pendejez

1. Moreira declara a Juanito como su secretario de obras publicas y se chinga todo el pedo

2. Se descubre que Luna Canales (srio de gobierno) es en realidad Superman en una misión encubierta para detener a Zombie Catón, se va muy desmoralizado y se vuelve a chingar todo el pedo

3. RCG el canal de televisión Saltillero, nos ordena matarnos y hacer una comedera de todos contra todos, nomas sobrevive Zombie Caton, pero de todos modos se chinga todo el pedo.

4. Nos aburrimos todos de leer las misma pendejadas

5. El Cafe del Sangrons desaparece de la faz virtual

Una chulada de blog de cibernautas

http://www.ymipollo.com/~corazon/114096.yo-no-soy-buena-soy-pendeja.html

y lo mejor son los comentarios:

De que madres sirve ser honesto, si no mas te ven agachado y te cogen

¿Se puede hacer eso?... habérmelo dicho antes ._.

Tu no te preocupes, déjalos que sigan abusando de tu nobleza, cuando llegue el día del apocalipsis (que según unas amables señoras, que me dieron un papelito con contenido religioso hoy en la mañana, no está muy lejos) arderán en la ira del fuego del destino y los obligarán a empinarse para vengarnos de ellos… :x

saludos corazon! animate, sigo creyendo que los pendejos dominaremos al mundo algun día!!!!

La novia Gonnie

Ron Damon muy caliente y mamon

PLATANOTAS

Este caon es la mera riata!!!

Que alguien explique chingao

Navegando por internet me encontre con estas joyitas, alguien chingao explique que pedo?

Que hubo????

Mortales no aleguen que no fueron informados

NO!!!! siempre si le sigo no quiero ser causante de otro colapso mundial, y con lo fragil que esta la pinche economia, ay wey mejor no nos arriesgamos, ademas ha de estar cabron tenerme y despues perderme.

Cafe sangrons hay pa rato

AVISO IMPORTANTE

No llegamos a ninguna meta pero a que joda nos metimos

Senoras y senores, a pesar de su incontable apoyo (digo incontable porque nunca supe quien chingados entro a este desmadre) este blog se va a chingada...

A partir de hoy este master se dedicara a bloggs mas personales.

Si alguien desea continuar esta ardua tarea en el desierto pasele a lo barrido

Los 100 videos mas vistos en Youtube

Segun el pendejo que hizo el compilado obviamente!

La Guera de las garnachas

Tecnologia francesa

totally looks like

Datos sobre 24

1.24 ocurre al menos unos 3-5 años más adelante de nuestro tiempo, este adelanto ocurrió a partir de la tercera temporada para justificar la tecnología de la serie

2.Los villanos pueden ser diferenciados de los buenos por los sistemas y equipos que usan, aún cuando sus afiliaciones no sean evidentes a primera vista. Durante varias temporadas, por ejemplo, si la UAT usaba una marca de teléfonos, los villanos usaban marcas de la competencia. Lo mismo sucede con los computadores (en la Temporada 1 la UAT usaba Apple y los villanos Windows), los teléfonos (por un tiempo la UAT usaba sistemas Nokia mientras que los villanos usaban Motorola), y así sucesivamente.

3.En el último episodio de la Temporada 5, Charles Logan (un presidente de EE.UU tan malo como uno que anda por ahi) aparece exactamente a las 06:06:06, o Seiscientos sesenta y seis, bueno ustedes ya saben que numero es ese

4.En un episodio apareció el número de un teléfono móvil. Los fans que llamaron lograron en efecto comunicarse con los asistentes de producción e incluso con miembros del evento. El número tuvo que ser desconectado al poco tiempo debido al volumen de llamadas registrado.

5.El mismo número (desde entonces llamado el "fan phone") ha aparecido y sido usado por varios personajes en las temporadas siguientes: Jack Bauer, Charles Logan, Cheng Zhi, entre otros.

6.Los análisis de imagen (para reconocimiento facial o vehicular), las pruebas de sangre, las pruebas Hazmat, y los análisis de ADN, pueden llegar a tardar solamente 5 minutos (temporadas 3, 4, 5).

7.El ancho de banda de que dispone la UAT es simplemente impresionante, pudiendo tomar en vivo imágenes de satélite de varios puntos de Estados Unidos, y aplicando en tiempo real tratamientos de escáner térmico, radioactivo, o similar (temporadas 2, 4, 5).

8.Igualmente las herramientas de análisis de la UAT son extremadamente efectivas, al punto que ante una simple fotografía de una pantalla de un computador, el sistema puede dictaminar que esa máquina estaba ejecutando "análisis de imágenes satelitales" (temporada 2).

9.Sin embargo, pese a todo este poder, la UAT no puede filtrar líneas telefónicas "seguras" u otros canales de comunicación "increíblemente seguros", como SATCOM, con la impresionante facilidad con que pueden hacerlo los villanos, que en cuestión de cinco minutos pueden obtener la grabación de una llamada con alto nivel de seguridad, o monitorizar todos los canales de emergencia de una ciudad (Temporadas 3, 4, 5).

10.En un episodio Jack logra llegar en helicóptero desde Los Ángeles a Santa Bárbara en menos de media hora, en una circunstancias en las que el helicóptero más veloz tardaría más de una hora entre estas localidades.

El cine mexicano

Lo que todos queriamos ver, Cesar Bono, un bar Gay y enanos!!!

Noticia de 8

Que hubo? que jamas critiquen la sinceridad del cuarto poder

Pelao teton

Se debe poner censura a esta imagen?

Por caliente

El chingadazo del trampolin

EMBED-Yet Another Trampoline Accident - Watch more free videos

Curiosidades del mundo

¿Sabían que es imposible suicidarse aguantando la respiración?, raro pero cierto
En cada continente de la tierra existe una ciudad llamada Roma.
El cadáver de Jeremy Bentham (Pensador inglés, padre del utilitarismo) está presente en todas las reuniones importantes de la Universidad de Londres.
El alimento que más alergias provoca en los humanos es la leche.
Dicen que la Coca-Cola sería verde si no le añadiesen colorantes.
Tenemos más huesos en los pies que en cualquier otra parte del cuerpo. Exactamente la cuarta parte de todos los huesos corporales.
La ubicación de los ojos de un burro en su cabeza, le permite ver por los cuatro lados en todo momento.
La lengua es diferente en cada individuo, al igual que las huellas dactilares.
Las abejas matan a más gente cada año que las serpientes.
Una inglesa estornudó unos 2,7 millones de veces en 2,5 años (¿será cierto?… si así lo fuera, debe ser horrible!). En cada estornudo expulsaba unos 6 litros de aire. Durante su ataque de estornudo batió un récord mundial, expulsó aire suficiente para llenar ocho globos de aire caliente.
El granjero americano Charles Osborn tuvo un ataque de hipo en 1922 que continuó hasta 1990. Es decir, estuvo 68 años con hipo constante. Según las estadísticas, estiman que hizo “hip” unas 430 millones de veces y nunca encontró una cura. Estó sí que es horrible. Sus espasmos cesaron repentina y misteriosamente en febrero de 1990. Pero lo más raro es que a los pocos meses falleció.
La miel es el único alimento que no se estropea. Se ha encontrado miel en las tumbas de los faraones egipcios que tras ser saboreada por los arqueólogos, fue declarada comestible (huácala).
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
La Tierra es el único planeta del sistema solar que no recibe el nombre de un dios.
El chicle más antiguo del mundo tiene 9.000 años.
La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no.
Los búhos son las únicas aves capaces de ver el color azul.

Por borracho, caliente y pendejo!!!

Que pedo con este cabron?

Riki-oh

Pocas peliculas pueden competir contra loz zombies vs vampiros, Riki-oh es una de ella, aplaudanle para recibir a esta pendejada por favor...

Malabares y pendejos

Primer acto, tienes una camara de video, Segundo acto tienes una moral tan alta que te permite subir tus pendejadas a la red, tercer acto tienes mucho tiempo libre para intentar malabares en lugar de estudiar fisica basica, resultado? Tienes a este pendejo en la red

El niño corneta

Este enorme prodigio de la música, que no es mas que la bendicion de tener un mozart reencarnado, es capaz de tocar marchas de semana santa usando solo su hocico como trompeta, por favor denmele un aplauso y recibamos a esta joya de la television española El niño corneta...

El chingadazo de Spider Mand

Si Usted pensaba que la unica caida de Spider Man fue con la Mary Jane, no su tropezon fue en la guayupopis de Saltio

BOND MOZART BOND

I Will Survive

Las muertes mas pendejas

1. Muerte por abrazar el reflejo de la lunaEl poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua.

2.Muerte por barbaEl austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.

3. Muerte por aguantar las ganas de hacer pisEl noble y astrónomo danés Tycho Brahe era un personaje interesante. Tenía un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena. Incluso tenía un alce entrenado como mascota. Tycho también perdió la punta de su nariz en un duelo con otro noble danés y tuvo que usar una nariz falsa hecha de plata y oro, pero ésa es otra historia. Se dice que Tycho tuvo que aguantarse las ganas de ir al baño durante un banquete particularmente extenso en 1601 (levantarse en medio de una cena era considerado como algo realmente ofensivo), a tal punto que su vejiga, llevada al límite, desarrolló una infección por la que murió. Análisis posteriores sugirieron que Tycho murió en realidad por envenenamiento con mercurio, pero esa conclusión no es tan interesante como la historia original.

4. Muerte por batuta de orquestaMientras conducía el Tedéum para el rey francés Luis XIV en 1687, Jean-Baptiste Lully estaba tan concentrado en mantener el ritmo golpeando un madero contra el suelo (ése era el método habitual antes de que la batuta comenzara a usarse) que se machacó el dedo gordo del pie pero se negó a detenerse. La herida en ese dedo devino en gangrenosa, pero Lully se negó a que se lo amputaran. La gangrena se generalizó y el terco director finalmente murió. Irónicamente, el himno que estaba conduciendo era en celebración de la recuperación de Luis XIV de una enfermedad.

5. Muerte por postreEl rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche.

6. Muerte por demostracion de juradoDespués de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente.

7. Muerte por morderse la lenguaAllan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.

8. Muerte por dedo gordoEl famoso destilador de whisky Jack Daniel decidió ir temprano a trabajar una mañana de 1911. Quiso abrir su caja fuerte pero no recordaba la combinación. Enfurecido, Daniel pateó la caja fuerte y se lastimó el dedo gordo, que terminó desarrollando una infección por la que murió.

9. Muerte por cascara de naranjaBobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.

10. Muerte por falla de sobretodo con paracaidasEn 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó.

11. muerte por 1) veneno, 2) herida de balas (cuatro), 3) golpe de palo y 4) ahogamiento De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

12. Muerte por beisbolRay Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.

13. Muerte por bufandaLa madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: “El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente”.

14. Muerte por basuraHomer y Langley Collyer eran archivistas compulsivos. Los dos hermanos tenían miedo de deshacerse de cualquier cosa, y coleccionaron obsesivamente diarios y otras basuras en su casa. Incluso prepararon trampas en los corredores y puertas para protegerse de los intrusos. En 1947, una llamada anónima denunció que había una persona muerta en la casa de los hermanos, y después de encontrar muchas dificultades para entrar, la policía descubrió muerto a Homer Collyer; a su hermano Langley no se lo veía por ningún lado. Dos semanas más tarde, después de sacar cerca de 100 toneladas de basura del departamento, finalmente encontraron el cuerpo de Langley Collyer parcialmente descompuesto (y comido por las ratas), apenas unos metros más allá de donde habían encontrado a su hermano. Aparentemente, Langley había estado gateando a través de túneles entre pilas de diarios para llevarle comida a su paralizado hermano cuando se disparó una de sus trampas. Días después, Homer murió de hambre.

15. Muerte en un talk showJerome Irving Rodale era un pionero de la comida sana, un temprano propulsor de la agricultura sostenible y de las granjas orgánicas. Después de asegurar que podría vivir hasta cumplir 100 años, a menos que fuese atropellado por un auto, Rodale murió a causa de un ataque al corazón mientras era entrevistado en el Dick Cavett Show en 1971. Parecía dormido, y Cavett bromeó: “¿Lo estamos aburriendo, Sr. Rodale?”, antes de descubrir que su invitado de 72 años había efectivamente muerto. El show nunca salió al aire.

16. Muerte por suicidio durante un noticiero en vivoChristine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: “Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio”. Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

17. Muerte en el bañoHay muchos ejemplos de muertes en el baño, pero la de Elvis Presley (1935-1977) es la más famosa. El rey del rock’n’roll fue encontrado tirado en el piso del baño de su mansión de Graceland después de haber vomitado cuando estaba sentado en el inodoro. Los médicos atribuyeron su muerte a un ataque al corazón causado por su sobrepeso y por su adicción a las pastillas.

18. Muerte por robotRobert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.

19. Muerte por paraguas gigantescosEn 1991, los artistas Christo y Jean Claude construyeron una instalación artística ambiental de cientos de gigantescos paraguas azules y amarillos en California y Japón. Los paraguas gigantes, que medían cerca de 6 metros de alto y 9 de diámetro, se transformaron en una gran atracción turística. Menos de dos meses después de que la instalación se abriese al público, una mujer de 33 años llamada Lori Rae Keevil-Mathews viajó para ver los paraguas en California. Una desafortunada ráfaga de viento arrancó uno de los paraguas, que voló directamente hacia ella y la aplastó. Christo inmediatamente ordenó que sacasen todos los paraguas. Los paraguas, sin embargo, se cobraron otra vida, esta vez en Japón. El operador de grúas Masaki Nakamura se electrocutó cuando su máquina tocó un cable de alta tensión de 65 mil voltios mientras desmantelaban los paraguas tal como Christo lo había ordenado.

20. Muerte por decapitacion por aspas de helicopteroEl actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.

21. Muerte por cactusEn 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató.

22. Muerte por tapon de botellaEl dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella. Había estado bebiendo.

23. Muerte por ahogamiento en una fiesta de guardavidasEn 1985, para celebrar su primer año sin tener que lamentar ningún ahogado, los guardavidas del departamento de recreación de Nueva Orléans decidieron hacer una fiesta. Cuando la fiesta terminó, un invitado de 31 años llamado Jerome Moody fue encontrado muerto en el fondo de la pileta del lugar.

24. Muerte sobre el escenario, contando un chisteDick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como “No me voy a dormir en mi cargo”. Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.

25. Muerte por golpe de panzaEl luchador profesional Mal “King Kong” Kirk murió por la enorme barriga de su colega Shirley “Big Daddy” Crabtree. En agosto de 1987, en los momentos finales de la pelea entre ambos, Crabtree desplegó su toma característica, la zambullida de panza. Kirk tuvo un ataque al corazón y murió sobre el ring. Crabtree fue exonerado cuando se descubrió que a Kirk le habían diagnosticado un problema cardíaco antes de la pelea. Sin embargo, Crabtree se culpó por la muerte de su adversario, y se retiró de la lucha profesional. Antes de la pelea, Kirk les dijo a sus amigos: “Si tengo que morir, quiero que sea sobre el ring”.

26. Muerte por imitacionEn 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.

27. Muerte por ovejaEn 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas.

28. Muerte por bomba en collarEn la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.

29. Muerte por manta rayaEn el 2006, el experto en vida salvaje australiano Steve Irwin murió cuando la cola de una manta raya le atravesó el corazón mientras filmaba un documental.

30. Muerte por bibliotecaMariesa Weber fue denunciada como desaparecida por su familia durante casi dos semanas antes de que la encontrasen en su cuarto, debajo de una biblioteca. “Estuve durmiendo en su casa durante 11 días, buscándola”, le dijo su madre Connie Weber al St. Petersburg Times. “Y todo este tiempo ella estuvo en su cuarto.”

Cuanto cuesta tu cadaver

Picale en el enlace, Cadaver calculator, contesta la encuesta y descubre cuanto cuesta tu cuerpo una vez que ya chupaste faros, claro que a veces en vida le puedes sacar mas provecho si no lo vendes nomas lo rentas, aunque esta buena la idea.

SARAPEROS

Este honorable blog se una a la felicidad que inunda los palidos y sombrios corazones de los Saltilleros, Gracias Saraperos, porque aun podemos sonreir

On tas?

Adolf Hitler vive

Heroes vejetes

Porque los superpoderosos también se nos chingan

Heroes vejetes II

Pa que veas lo que se siente

Tal parece que la Michelle esta pensando ora si caon, pa que veas lo que siento (no le entendi)...

El caballo que se chingaron

Y que se chingan al cuaco!!!

El filosofo pedo

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentras.
Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es “investigación”.
En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco; pero en la sopa, es mucho!
En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir para adelante: dar un paso atrás.
Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo.
Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo, tranquilo, y no gritando desesperadamente… como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía!
Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Es una estupidez, pero bastante profunda.
Cuando te arrojen una piedra, haz con ella un escalón y súbete. Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en el culo al que te tiro la primera.
No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca.

WHITE OBAMA

El delicado tono de los ojos me hace reflexionar sobre la posibilidad de que sea un X man

El crimen del padre Gumaro

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso por su primer sermón, que casi no pudo hablar.
El domingo siguiente, antes de su segundo sermón, le preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse un poco y no sentirse tan nervioso. Éste le sugirió lo siguiente:
“La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua, y después de algunos tragos, va a estar mucho más relajado”.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.- Existen 10 mandamientos y no 12.- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.- No debe tratar al Papa como “El Padrino”.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas para acompañar el vino.- Los fieles entregan el diezmo voluntariamente, saque el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.- El “Padre nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, y no haciendo las olas como en la cancha de fútbol.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia…, ¡NO!IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón, al cual Ud.se refirió como “travesti con pollerita”, era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

Mas fotos

Porfavor detengan la pinche guerra

Coca Cola, siempre en los mejores momentos

Muere pinche perro!!!!!!!!!!!!!

Pedejadas y mas datos 2

La única referencia a los Tres Reyes Magos aparece en el Evangelio de S. Mateo (2, 1), en la que habla de unos magos que llegaron de Oriente para adorar al niño. No se dice que fueran tres ni que fueran reyes. Tradicionalmente se ha creído que fueron tres por los tres regalos que le trajeron (oro, incienso y mirra).

El matrimonio de los Tre-ba del tibet, es un tanto peculiar. Todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Por lo tanto, se celebraba una boda por familia en cada generación. En el cerebro de un adulto, cada día mueren más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera se llegan a perder millones.

La palabra árabe que se usaba para representar una cantidad desconocida era ’shei’. Se transcribió al griego como ‘xei’. Se fue acortando y quedó como ‘x’. Por eso representamos con X un número cualquiera.

Benjamin Franklin propuso al Congreso Continental de Estados Unidos en 1789 que el símbolo nacional fuera el pavo. Se eligió el águila en 1938.

Sylvester Stallone se ganaba la vida limpiando las jaulas de los leones en un zoológico en el Bronx, Estados Unidos.

Antes de que la esposa de Walt Disney escogiera el nombre de Mickey Mouse para el ratoncito, se pensaba usar el de Mortimer.

El nombre más común en el mundo es Mohammed.

Las palabra turismo, en inglés “tourist” proviene de las primeras personas que viajaron en grupo por placer; ciudadanos británicos que visitaron el Chateaux de la Loire en Francia, de donde es capital Tours.

Tras abrir la tumba del Rey Tutankamón, su pene desapareció.

Elvis Presley se teñía el cabello de negro. Su color natural era el rubio.

Abraham Lincoln fue asesinado cuando estaba viendo una comedia teatral llamada “Mi Primo Americano”.

George Washington, cultivaba marigüana en el patio trasero de su casa.

Robert Leech sobrevivió a un paseo en barril por las cataratas del Niágara. Salió con vida aunque se rompió casi todos los huesos del cuerpo. En el año 1911 comenzó una gira dando conferencias en las que relataba su experiencia en las cataratas. Estando en Nueva Zelanda, resbaló con una piel de plátano y falleció a causa de la caida.

El mundo tras una camara

Policleto: Muy bonito, muy bonito
Sujeto Urinario: Uy mi Poli y eso que no la ha visto de noche!!!!

MAO da Hueva

Detente Ajojontle que ya llego la mera ley