Saquen conclusiones

¿Qué pedo con esto?

Mis ojos, mis ojos, mis ojos!!!!!!!!!!!!!

Puto amo

Keanu Reeves es inmortal

¿Que hubo?, siempre dije Holliwood es refugio de los vampiros

Por preguntón

Le dice un hombre a su mujer: “Te apuesto lo que sea a que no
eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”
A lo que ella responde: “De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres
tú”.

Las mamadas del oso

Comunicado oficial

Si los hombres tuvieran una vagina

Que harían los hombres si tuvieran una vagina:

1. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
2. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
3. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong por a 40 metros.
4. Ir al ginecólogo a examinarse y que lo graben en video.
5. Encontrar el punto "G".
6. Hacer el chiste del ombligo que habla.
7. Rascarse por más de 30 minutos.
8. Contar el chiste de, ¿y tu porque lloras pendeja?.
9. Sentarse en la cama y pedir senos tambien.
10. Hacer ruiditos.
11. Tararear la músiquita de una porno mientras se sigue rascando.

Juegazo

Este juego es la mera neta, si alguién lo encuentra digan donde...


via: idiotas urbanos

El cabron que mato a tu padre

Todos contra el arquitecto de la matrix... ¿a poco no?

Cantate esto!!!!!

La música que oimos esta llena de pendejadas, mamadas y bastante mierda, que no te hagan el favor de tenerte que explicar:

• David Bisbal: "¿AVE MARÍA CUÁNDO SERÁS MÍA?"…O sea se quiere tirar a la madre de Dios, a qué hijo de puta se le ocurre decir eso, y luego se andan quejando de otros gueyes que hacen menos...
  
• Emmanuel: "QUIERO DORMIR CANSADO?"…Y yo pendejo quiero dormir bien alerta y bastante descansado, no seas wey...
  
• Wendi Sulca: “CADA VEZ QUE LA VEO A MI MAMITA, ME ESTA PROVOCANDO CON SU TETITA. RICORICORICORICO, QUE RICO ES MI TETITAA MMM!! RICO!! QUE RICO ES MI TETITA...” Esta es una joya, incesto, lesbianismo y muy buen ritmo...
  
• Shagi Man "CHUCULUN" ROMPE LA MOLLEJA, TOMA... REVIENTALE EL BUCHE, TOMA... Que mierda se esta tirando una gallina o es zoofilico…
• El Chombo: “HAGO COMO IGUANA. HAGO COMO MOSQUITO. HAGO COMO POLLITO. HAGO COMO BALLENA. HAGO COMO VACA: MU. PERO USTEDES LO QUE QUIEREN ES… EL GATO VOLADOR… EL GATO VOLADOR…” Esto es lo que pasa cuando metes a un chamaco a estudiar con la maestra Gordillo...
• Alejandro Sanz: "LE HE ROBADO EL ALMA AL AIRE?" …Yo sabia que los pedos son el alma de los frijolitos echa aire, se me hace que este cabrón quiere la pescuezuda.
• Sin bandera: "QUE TODO EL MUNDO CABE EN EL TELÉFONO?"…Que mierda fuma este pendejo... Entonces nadie se quedaria en casa.. no?
• Tatiana: "AGÁCHENCE Y VUÉLVANSE A AGACHAR LOS NIÑOS BONITOS SE VUELVEN A AGACHAR?"…O sea esta pendeja que tiene contra los niños feos...asi empiezan los curas...
• Hombres G: "SUFRE MAMÓN?"…A qué hijo de puta se le ocurre desquitarse echandole polvos pica pica al cabrón que le quito a su hembrita.
• Bacilos: "YO SÓLO QUIERO PEGAR EN LA RADIO?"…Estos qué nos quieren presumir que ellos ya son ricos o qué mierda...
• Beny: "EL CIELO EN TU MIRADA CADA MADRUGADA?"…Le esta diciendo a su vieja que tiene ojos nublados?, que esta muy palida? o que pedo... insisto otro maricón drogado.
• Intocable: "EL AMIGO QUE SE FUE?"…Estan presumiendo que se murió su amigo y quieren ganar dinero a su nombre. A éste que lo mate un burro...
• Cri-Cri: A qué hijo de puta se le ocurre hacer canciones para niños de brujas osea saben que daño le hacen al niño, pero a poco no esta chingona: "Si adivinas que traigo aqui, será todo para ti..." (sin palabras).
• Aventura y Don Omar: “AMIGO PIDO PERDÓN YO NUNCA TE FALLÉ… Y AUNQUE NO ES FÁCIL ADMITIRÉ QUE.. SALI CON TU MUJER”…Yo nunca te fallé cornudo, SOLO ME FOLLÉ A TU MUJER, eso no tiene importancia verdad?...cornudo.
• Los Doltons: “POR QUÉ SE FUE? POR QUÉ MURIÓ? POR QUÉ EL SEÑOR ME LA QUITÓ?”…Imbécil la misma cancion dice que tu manejabas e ibas a más de 100 y te desbarrancaste porque ibas leyendo!!!!!. Porqué todavia te preguntas donde la cagaste?.
• Salsa Kids: “DEJAME UN BESO QUE ME DURE HASTA EL LUNES”...Ahi te quiero ver con la vieja pegada al hocico por más de 3 minutos...

Mexicana

Haganme el favor de ver la nueva publicidad de Mexicana de aviación

Hijo de puta

Exitazo musical, mis cafeteros

Emergencias 911

HELOOOO... EMERGENCIAS 911??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN LA CASA !!!

911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

CON UNA CHINGADA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUU

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....

EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! CABRONES

911 - ¿¿¿Quién habla???

HABLA EL PERICO DE LA CASA, PUTA MADRE !!!! AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que harian pa salvar a la princesa

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", entonces, ¿qué haria cada pendejo según su gusto musical?:

POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y atacando con Patadas voladoras, salva a la princesa toman chela hasta reventar y le da por Detroit.

HEAVY METAL: El protagonista llega de un volcan al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van cantanco canciones de mago... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa 3 veces, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse incluida la princesa.

DEATH METAL: El protagonista llega en una noche de rayos en un umbral de ira y destruccion sobre un caballo negro, mata al dragón con las manos, le dá a la princesa, la mata a golpes y se va...

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina sobre un caballo negro con armadura, mata al dragón con un mazo y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH: El protagonista llega el castillo corriendo y mata/destripa a la princesa, agarra un machete de 666 cm la hace remierda a palazo sin remordimiento, viola el cadáver, se coje al dragon y se va cantando "pit of zombies" de Cannibal Corpse a su cueva.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, le da a la princesa y la mata. Después le vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y le da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL: Llega al castillo sobre un unicornio, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

PROGRESIVO: Llega en un auto antiguo/intento-futurista, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos a lo Petrucci. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio de musica. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". El Protagonista Toca Otro solo Virtuoso para que la princesa vuelva y muere de Hambre.

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK: Llega al castillo. El dragón se ríe al verlo asi que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. despues el protaginosta se va con el dragon y deja a la pricesa

ROCK N' ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito 3 veces.

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a su casa solo y hecho mierda

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria con trompetas, bombos y rimas ****as. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

EMO: EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida del tipo no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. El emo trata suicidarse pero le da miedo su sangre.

POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco con un grupo de tipos que le ponen brillos en la cara y alumbran la escena, el dragon escupe fuego y muere calcinado, despues todo el equido del protagonista viola a la princesa

REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un "viaje de amor y amistad"

GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

HARDCORE:muy parecido al nu metal pero a diferencia este le gana al dragon pero muere y la princesa tambien.

Hip-Hop: el protagonista llega al castillo con su manada de ****es, hace sonidos con el poto y con la boca junto con el dragon. La princesa se va con el protagonista de Heavy Metal.

Pokemon culiao: llega el protagonista (su papa lo va a dejar a la puerta del casillo) ve al dragon y le pide el MSN y el fotolog. Luego se van a perrear a una "fiesta" sin drogas no alcohol, despues, convense al dragon de acerse una "piña" y dejarse los pantalones abajo. Luego lo hacen.

Reggaeton : el regaeton no sabe lo q es una mujer...y menos lo q es un dragon en un castillo esta mas preocupado de los perros y esas weas .

Los superheroes que yo quiero

Como se crea tetris

Por alguna extraña coincidencia, todos los blogs que sigo han subido esta pinche imagen mamila y bastante geek, el cafetal no se puede quedar atras...

Chistecin

Amiguitos, ¿Cuántas pulgas caben en una pulgada?........

¿Que que?....... No les escucho.... ¿Cúantas?....

¡¡¡¡Pues caben como tantas chinches en una chingada!!!!!

Tuiter

Ahora que este pinche blog mierdero se ha trepado a twitter (somos @cafesangrons o si estas muy pendejo nomas picale a sigueme en tuiter en el primer gadget del lado derecho, te deje igual verdad?) chequense estos datos que estan buenos:

# 105 millones de usuarios registrados.
# 180 millones de visitantes mensuales.
# 300 mil nuevos registros al día.
# 180 millones de visitantes al sitio cada mes.
# El 75% del tráfico se genera por fuera de www.twitter.com
# 60% del crecimiento de Twitter es fuera de Estados Unidos.
# 3 mil millones de peticiones al API de Twitter al día.
# 37% de los usuarios activos de Twitter actualizan desde un teléfono móvil.
# 55 millones de tweets son enviados cada dia.
# Se hacen 600 millones de búsquedas al día.

Tali-Tubbie

A poco tu no te culearias si se te aparece este cabrón en la noche...

Fail Compilation

Como son chingones los videos de fail compilation, aqui una probadita.

Definiciones pa lucirse en el pedo

Bola de briagos y parias del cafe, aqui les dejo esta información via ynlch para que se cultiven y medio les quede la jeta como quien le da su lechita a DarthVader (osea Chuvaca)...

Bar: Del ingles bar, que significa barra, larga pieza o tablón donde se sirve las bebidas.

Cantina: Palabra italiana para referirse a los sótanos de las casas donde se guardaba alcohol.

Cerveza: Los galos la llamaban cervesia, la cual derivo en cervoise, como se le conoció durante varios siglos en francés, en español se le conocía como cervesa y cerveza a partir del siglo XVI. El frances biere, el italiano birra, el ingles beer y el aleman bier vienen del latin bibere (beber).

Charanda: Del purepecha, charandan, que significa, tierra colorada y es un cerro cercano a Uruapan michoacan.

Daiquiri: Proviene del barrio de Daiquiri situado en el municipio de El Caney en Cuba.

Güisqui: En irlanda y E.U. se escribe whiskey, en Escocia y Gales Whisky. Es una variación de la frase latina aqua vitae, o agua de la vida.

Jaibol: Adaptacion del ingles highball.

Mezcal: Del nahuatl mexcalli que significa maguey cocido.

Pulque: Del nahuatl, octli polihuqui, que significa licor fermentado.

Taberna: palabra etrusca usada para designar a una cabaña construida con tablas, usada como tienda, despues se uso para referirse alos prostíbulos, en elsiglo XVII era una posada o almacen.

Tequila: Su nombre proviene del municipio de Tequila Jalisco, que en nahuatl significa lugar de tributos.

Vermut o vermù: Palabra francesa, vermout o vermouth, tomada del aleman wermut o ajenjo. Aperititvo de vino mezclado con con especies y plantas amargas o tonicas.

Vodka: Palabra de origen ruso, zhivaya voda, que significa agua de la vida.

Aviso a la comunidad cafetera

YA TENEMOS TWITTER!!! @cafesangrons siguenos y descubrí nuestras actualizaciones...

Poema al cagar

Haganme el favor de aplaudir esta pieza de oratoria que aunque efimera si logra animar al guero bocón...

De los Placeres sin pecar,
el más dulce, es el cagar,
con un periódico extendido,
y un cigarrillo encendido,

queda el culo complacido,
y la mierda en su lugar,

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa
caga el rey
caga el papa,
caga el buey
caga la vaca,

y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa,
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa,

Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado,

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
Aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque esté bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito,
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja,
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración,

Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude,

Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor pendejo
límpiense con papeles!.

Para ti que siempre
estas en el baño
Caguen tranquilos,
caguen contentos,

pero por favor,
caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil puta
que se terminó el rollo!!!

Es penoso amar sin ser amado
Pero es mas doloroso cagar sin haber tragado

Se cayo el cantante

Estos si son huevos, digo para creer que la gente es tan pendeja como para seguir pensando que esta en vivo, fijense la emoción de este pendejo despues de que se cae...

lo mejor de feisbuc II

Lo mejor del feisbuc

El chistecin de la semana

Está un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana cuando se escucha que tocan la puerta.

La señora como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba.

Regresa y le dice al marido:
-Viejo, fijate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.

-Ah chingá!! a ver, pos pasaaMelchor vieja.

-Ay viejooo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa del Trío??
Y por qué no mejor con Baltazar que pos es negro y dicen que los negros...

La interrumpe el marido:
-Cual pinche fantasía pendejaaa!!

Que me pases el "chor" cabronaaa!!

Superheroes

Haganme el chingado favor de aplaudirle a estos heroes, chingonadas!!!!

Historia Peruana (Benito Juarez de chamaco)

Me encontre esta imagen en un blog de historia peruana estan cabrón... Bien mi Benito!!!

No es irak, es Ciudad Juarez Chihuahua México

Como ir de repente a kagar...

Nadie de cagar escapa

En esta vida macabra, nadie de cagar se escapa, caga el pez, caga la vaca y hasta la mujer mas guapa se tira sus bolas de caca. Todos nos unimos en la democracia del guero hocicon, todos nos sentamos en el trono y nos llegamos al nirvana de la surrada, exhalamos algo mas que el aliento y liberamos algo mayor que el pensamiento. No sea naco y expresese con elegancia cuando vaya a esos lugares:

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.

Voy a mandar unos troncos al aserradero.

Voy a sacarme un peso de encima.

Voy a despedir un amigo del interior.

Voy a echarme un cake.

Voy a liberar a Willy.

Voy a tirar la basura.

Voy a desalojar al inquilino.

Voy a manchar la porcelana.

Voy a echar una boya.

Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.

Voy a hundir un zeppelin.

Voy a externar mi malestar.

Voy a hacer debutar a los mellizos.

Voy a sacar un tren del túnel.

Voy a tumbarle el puro al cachetón.

Voy a hacer unos adobes.

Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.

Artística: Voy a pintar un angelito negro.

Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.

Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.

Romántica: Voy a entregar unos bombones

Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.

Franca: Me voy a sincerar.

Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.

Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Voy a desechar una hipótesis.

Voy a negociar la liberación de rehenes.

Y claro nunca falta; voy a visitar al guero hocicón.

Guia del Macho

1. No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros. Es de machos grabar nomas con el celular.

3. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4. Nunca hables con otro hombre en el baño.

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente putín.

8. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

9. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo despues de una mentada de madre.

10. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte, y si lo hacen valiendo madres salio lebis.

11. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a la bola de calientes de tus amigos.

12. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.

13. Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.

14. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

15. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo y si lo haces jamas pierdas, y ya si pierdes no cuentes.

16. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir, sus zapatos o su corte de cabello.

17. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia esté en juego en cuyo caso le debes partir la madre al amigo.

18. Si te preguntan responde si no te preguntan eructa.

19. No asegures tu machismo llamandoles viejas, suena naco, diles muñecas.

20. Jamas llames a los postres por su nombre, solamente por lo que parecen: chingadera amarilla, puto pastelito, etc...

Eres grando Diego

La ayuda para la crisis economica

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana , Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600 dólares.Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.Si compramos una computadora, va para la India.Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón. Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui. Yo, estoy haciendo mi parte...”

Respuesta de un Mexicano:
Estimado Marc: Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

Fotos

Estimados comensales y cafeteros pocamadristas, aprovechando este brete para actualizar este blog y con la firme filosofia de resurgir de las cenizas aunque te sientas de la tiznada, aqui estan estas bellas estampas que hablan, de un continente salvaje y cachondo, un milagro que esperamos en ese pais, y una bola de pendejos fiestistas que andan muy pendientes.

Abur

Chistecin

Dos mosquitas llegaron a un finisimo restaurante para moscas.


Después de una buena platica se acerca el mesero y les pregunta el mesero que es lo que quieren ordenar.

- A mi me da un pedazo de caca por favor, dice una de las moscas.
- Muy bien, y a usted que le doy
- A mi me da un pedazo de caca pero sin cebolla
- Perfecto responde el mesero y se retira.
- No te gusta la cebolla, le pregunta la primera mosca a la otra
- No, lo que pasa es que luego me huele feo la boca…

Los 10 chingaos

ESTOS SON LOS 10 "CHINGADOS" MAS IMPORTANTES DE LA HISTORIA:

1. - ¿Cuándo chingados va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
2. - ¿Cómo chingados se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )
3. - ¡Chingados, Qué calor!
(Juana de Arco, año 1431)
4. - ¿Cuándo chingados vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
5. - ¿Cómo chingados quieren que pinte el techo?
(Miguel Ángel, año 1566)
6. - ¿Qué chingados tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)
7. - ¿De dónde chingados salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
8. - ¿Cómo chingados no van a entender èsto?
(Einstein, año 1938)
9. - ¿Por donde chingados entra tanta agua?
(Capt. Smith TITANIC, año 1912)
10. -Y ahora... ¿Por quièn chingados votamos?
(Millones de mexicanos, julio 2012)

Que putazos

Señoras y señores esto si es en toda la extensión de la palabra unos muy buenos y fornidos putazos.