El pollo obediente

Burger King es un !"%&/( o algo parecido, resulta que tiene un pollo que les das ordenes y las cumple, intentalo tu mismo.

Todos los puertos

Esta es una buena herramienta, para reconocer todos los puertos existentes en una PC.

Que tanta tinta gasta cada fuente

Para ahorrar tinta y dinero al usar tu impresora el consejo más básico, pero no el más sencillo de explicar o entender, tiene que ver con el tipo de letra utilizado. No todas las letras gastan la misma tinta, pero no es de hacerse entender, en papel casi todos los tipos de letra pareciera que gastan lo mismo o que la diferencia no es importante. Hasta ahora la mejor explicación que he visto, la trae el diseñador Matt Robinson, que usando unos bolígrafos (lapiceros, biromes), se encarga de crear “en el mundo real” una adaptación gigante de los tipos de le tra µás utilizados, y la tinta que necesita para “dibujar” una palabra con cada una de ellas.

LEGO ZOMBIE

Esto es algo que nuestros hijos jamas veran

Usar un VHS para ver o grabar una película.
Escuchar un cassette en un radiograbador.
High-Speed Dubbing.
El MiniDisc.
Los gritos del módem de dial-up al conectarse.
El zumbido de una impresora de matriz de puntos.
Los disekttes y los discos Zip.
DOS.
Ahorrar para comprarse memoria RAM.
Soplarle el polvo a los cartuchos de la NES o del Family Game.
Buscar información en una enciclopedia.
Solo hacer trámites bancarios cuando el banco está abierto, lo mismo con las compras.
Enviar cartas.
No saber lo que todos tus amigos están haciendo a cada instante.
La guía telefónica.
Acordarse del número de teléfono de los amigos.
La privacidad.
Esperar minutos (u horas) para descargar algo).
Las máquinas de escribir.
Ponerle un rollo a la cámara (¡y que no se vele!).
Las máquinas contestadoras.
Los teléfonos públicos.
No saber quién te está llamando al teléfono.
Moverse hasta el videoclub para alquilar una película.
Esperar a que una película llegue a la TV o el video si no la pudiste ver en el cine.
Hacer trabajos prácticos a mano.
“Obi-Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre”; ya van a saber porque van a haber visto Episodio III primero.

Comparando monstruos

Este es un excelente grafico que nos permite ver la diferencia entre los monstruos más famosos del cine.

Cuando los zombies ataquen

La universidad de Ottawa, ha desarrollado toda una investigación cinetífica, basada en un novedoso modelo matemático para preveer la expansión de una epidemia de zombies, se ha tomado como base las lecciones de Geroge A. Romero, lo ven no todo en este blog es pura mamada, aqui pueden ver el modelo.
When Zombies Attack!: Mathematical Modelling of an Outbreak of Zombie Infection

Windows vista service pack

Ayer instalé el windows vista en el gentil equipo de este su servilleta, hoy despues de encontrar el service pack, pude descansar.

Que pendejada no!!

El medidor de trilogias

Haganme el favor de comentar este gráfico que segun los gabachos mide las principales trilogias

Tabla periodica de caricaturas

Y aqui una buena coleccion de protectores de pantalla de videojuegos retro

El chofer disparo a JFK

Este video está generando todo un escandalo, en él se puede ver como el chofer de la limousine presidencial apunta hacia JFK, por ello Jackeline escapa de la limousine. Interesante, aqui la nota.

Rapsodia Bohemia como nunca la habias visto

El estilo más geek posible,

Y la clasica aunque con tras imagenes

Se parecen

Me encontré con esto navegando por Totally looks like

Que haría Macgyver

Twitter mierda

Twitter es un universo que te permite comentar con el mundo tus acciones, pero lo más asqueroso acaba de ser anunciado, ahora puedes contar el tipo de mierda que te aventaste:

El valor de un petabyte

Denle click pa´ que la vean en grande

La madre internet

Este gráfico además de mostrarnos lo grande es Internet, presenta un comparativo de los usuarios de Internet por pais y el porcentaje que estos representan del total de su población.

1. Google tiene indexadas más de 1 trillon de Webs.
2. Hay más Webs que hay gente en la tierra; somos más de 6.7 billones de personas en el planeta lo que significa que hay poco mas de 150 sitios web por persona en el mundo.

3. Australia con 17 millones de usuarios ocupa el 7mo lugar; es decir, el 80.6% de su población utiliza Internet.

4. Si pudieras leer cada web en 1 minuto estarias ocupado los proximos 31,000 años … sin dormir.
Microsoft, a través Bing, es más generoso en esta estimación:
una persona necesitaría 600 mil décadas de lectura sin parar para leer toda la información que hay en la Web. Ahora entiendo porque Google procesa 20 petabytes de información al día.

Adornos para boda Zombie

Por si alguno de ustedes está interesado en adornar con zombies su boda, aqui está la página de la compañia especializada CUSTOME ZOMBIE WEDING

El exorcismo de Chana Morales

Las cinco destrucciones de Saltillo 2

Debido al exito de nuestra entrada "las cinco destrucciones de saltillo" pues aunque usted no lo crea logramos tener 3 cibernautas leyendola en el trascurso de los dos dias que lleva en este blog, hemos decidido abrir esta sección de crítica, anterior a la destrucción masiva a la que nos lleva nuestro actuar.

Dicho lo anterior, invitamos al respetable a comentar:

1. Catón recibe ordenes del infierno para mostrar su verdadera zombie-naturaleza, razón por la cual comienza a devorar a los invitados a radioconcierto, utilice a su esbirro el tio gus para atraer a los niños y nutrirse de su cerebro. Poco a poco merma la población, hasta que el remanente es tan pero tan pendejo que olvida como reproducirse y Saltillo desaparece.
2. La pelea entre las universidades de la localidad, obliga a cada uno de los rectores a generar su propio ejercito de clones, los cuales al enfrentarse en ellos devastan la ciudad.

3. Moreira arrasa a la población con una oreja.

4. El ateneo resulta ser una puerta al infierno que succiona a toda la población llevandonos a una dimensión de placer y dolor infinito (ah wey).

5. Los zombies se vuelven putos y no se reproducen más, no hay mas carne fresca ni electores potenciales.

Los salarios de los protagonistas de Series

1Charlie Sheen......................................... Two and a half men...................... 875,000 dólares

2Kiefer Sutherland............................................. 24........................................ 550,000 dólares

3Hugh Laurie................................................. House MD.............................. 400,000 dólares

4Marisa Hargitay y Chris Meloni........... La Ley y el Orden......................400,000 dólares

5Protagonistas........................................ Mujeres Desesperadas.................400,000 dólares

6Voces.............................................................. Los Simpsons....................... 400,000 dólares

7Zach Braff........................................................... Scrubs.............................. 350,000 dólares

8Marg Helgenberger...................................... CSI Las Vegas......................390,000 dólares

9David Caruso................................................. CSI Miami............................ 375,000 dólares

10Tina Fey y Alec Baldwin.......................... Rockefeller Plaza................... 300,000 dólares

Declaracion oficial Catón Zombie

El heavy monje

El arte de Court Jones

Alternate, la verdad oculta

Seguro medico

Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clínica.

De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que está masturbándose sobre su cama. El interno le pregunta al médico: ¿Y a ese, que le pasa? Bueno, sucede que el Sr. Méndez tiene un raro caso de sobreproducción de semen y si no se masturba, ¡¡¡le explotarían los huevos!!!.

Siguen caminando y en otra habitación el interno ve a una enfermera que está haciéndole sexo oral a un hombre que está tendido en la cama. Asombrado, le pregunta: ¡¡¡Y a ese???!!! Este tiene el mismo problema del Sr. Méndez.
¡¡¡Pero él si tiene Seguro de Gastos Médicos!!!

zombies en Saltillo

A raiz de las imagenes proyectadas por Telerisa del golpe de la Influenza en Mexico City, Saltillo no ha quedado excenta de esta invasión, como podemos constatarlo...

Aqui vemos a un engendro del averno amenazando al Tec

Y lo escaliofrante, esa misma figura espectral, tambièn aparece junto a la Catedral de Saltillo, hasta ahora solo podemos declarar que no es Zombie Catón, repito no es zombie caton.

Sin ningun comentario

El musisexual

SFW Porn | Girls | SPIKE.com

Como no estacionarse

LOS DISCOS MAS VENDIDOS

Esta es una lista de oro para el clan de coleccionistas

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Los 50´s
Nombre del Album, artista o grupo, y copias vendidas
1.- Elvis christmas Album, Elvis Presley 7 millones de copias
2.- Shake,rattle and roll, Bill Halley and comets 1 millon de copias
3.- Living you, Elvis Presley 500 mil copias
4.- Elvis Presley, Elvis Presley. 500 mil copias
5.- Elvis, Elvis Presley (1956) 500 mil copias
6.- Sall along silv`ry moon, Hill Vaughn, 500 mil copias
7.- Ricky, Ricky(achingao! kien es ese) menos de 500 mil copias
8.- King creole, Elvis Presley menos de 500 mil copias
9.- Star dust, Pat Boone, menos de 500 mil copias
10.- Hearthbreak Hotel, Elvis Presley. mas de 300 mil copias
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Los 60`s
1.- The white Album, The Beatles 19 millones de copias
2.- Led Zeppelin II, Led Zeppelin 12 millones de copias
3.- Abbey Road, The Beatles 12 millones de copias
4.- Sgt. peppers lonely hearts club band, The Beatles 11 millones de copias
5.- Led Zeppelin, Led Zeppelin, 10 millones de copias
6.- Magical mistery tour, The Beatles, 6 millones de copias
7.- Rubber soul, The Beatles, 6 millones de copias
8.- More of the monkees, The monkees, 5 millones de copias
9.- Revolver, The Beatles, 5 millones de copias
10.- Meet the beatles, The Beatles, 5 millones de copias
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Los 70´s
1.- The Wall, Pink Floyd, 23 000 000 de copias
2.- Led Zeppelin IV, Led Zeppeli­n, 22 000 000 de copias
3.- Rumours, Fleetwood Mac, 19 000 000 de copias
4.- Boston, Boston, 17 millones de copias
5.- Hotel california, The Eagles, 15 millones de copias
6.- Physical grafitti, Led Zeppeli­n, 15 millones de copias
7.- Dark side of the moon, Pink Floyd, 15 millones de copias
8.- Bat out of hell, Meat Loaf, 14 millones de copias
9.- Houses of the holly, Led zeppeli­n, 11 millones de copiaS
10.-Van Halen, Van Halen, 10 millones de copias
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Los 80´s
1.- Back in black, AC/DC 19 millones 100 mil copias
2.- Born in the USA, Bruce Springsteen, 15 millones 900 mil copias
3.- Appetite for destruction, Guns and Roses, 16 millones 500 mil copias
4.- Purple Rain, Prince, 13 millones 600 mil copias
5.- Live/1975-1985, Bruce Springsteen, 13 millones 100 mil copias
6.- Brothers in arms, Dire Straits, 12 millones 900 mil copias
7.- Slippery when wet, Bon Jovi, 12millones 900 mil copias
8.- Hysteria, Def Leppard, 12 millones 600 mil copias
9.- The joshua tree, U2, 11 millones 800 mil copias
10.- 1984, Van Halen, 10 millones 100 mil copias
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Los 90´s
1.- Jagged little pill, Alanis Morissette, 19 millones de copias
2.- Cracked rear view, Hootie and the blowfish, 16millones 100 mil copias
3.- Supernatural, Carlos Santana, 14 millones 600 mil copias
4.- Metallica, Metallica, 13 millones 300 mil copias
5.-Ten, Pearl Jam, 12 millones 100 mil copias
6.- Yourself or someone like you, Matchbox 20, 12 millones de copias
7.- Devil withuot a cause, Kid Rock, 11millones de copias
8.- Nevermind, Nirvana, 10 millones 600 mil copias
9.- Dookie, Green Day, 10 millones 300 mil copias
10.- Human clay, Creed, 10 millones de copias
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Los 2000 (hasta el 2006)
1.- 1(edicion especial), The Beatles, 28 millones de copias
2.- Hybrid theory, Linkin Park, 19 millones de copias
3.- Fallen, Evanescense, 15millones de copias
4.- All that you cant leave venid, U2, 11 millones de copias
5.- How to dismantle an atomic bomb, U2, 10 millones de copias
6.- American idiot, Green Day, 7 millones de copias
7.- Parachutes, Coldplay, 6 millones 200 mil copias
8.- Gorillaz, Gorillaz, 6 millones de copias
9.- Toxicity, Sistem of a Dawn, 6 millones
10.- Heathen chemistry, Oasis, 4 millones 500 mil copias

Prometo actualizarla hasta la fecha, gracias por la aportación Osmo...

Hackeando el cuerpo

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.

5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…

Datos de nuestras vidas

Estos son los pinches datos inutiles pero que siempre inician una buena charla de cafe, sabrá Dios de donde los sacaron, todo indica por el lenguaje original de la página que son de los gabachos sin embargo nuestra cultura azteca ya está muy americanizada y creo que no andamos tan lejos:

74,800 tazas de té o café.

30.000 caramelos.

1.700 personas conocidas.

4.239 orgasmos.

3 enamoramientos.

1 matrimonio medio de 11 años.

8 vehículos por persona.

5 cubos de vómitos.

728.489 Km. en coche (ida y vuelta a la luna).

50 elecciones.

9 metros de cabellos.

9 metros de barba.

7.163 baños.

656 jabones.

11.000 tampones.
6.000 litros cervezas, 1694 botellas de vinos.

El 0.7% de la población siempre está con unas copas de más.

35.000 litros de gases expulsados.

4.388 rollos de papel higiénico.

2.865 Kg. de materias fecales con una evacuación diaria.

50 toneladas de comida.

4.500 palabras por día, 2.445 periódicos.

9.000 litros de leche.

3.800 pañales en 2 años.

Una persona se come: 4 vacas, 21 oveja, 15 cerdos, 200 pollos, 13.345 huevos, 4.283 paquetes de pan, 279 frutas, 10.289 vegetales, 10.000 barras de chocolate, 845 latas de alubias y 2 relaciones sexuales a la semana.

Paginas interesantes y aplicaciones

La imagen no tiene nada que ver pero esta bien vaciada. Chequense las siguientes páginas:

1. Si te interesa tener en tu computador toda la wikipedia, utiliza http://www.okawix.com/ para descargarla, puedes descargar sus secciones, espacios y bases según el idioma. Especial para fanaticos de esta enciclopedia.

2. Si te interesan los diagramas metete a checar http://www.depicter.com/ una pagina que hace que los diagramas se vean bien pendejos.

3. 38 000 000 de tutoriales listos para ser descargados por los pendejos cibernéticos http://free-tutorial-for.me/

4. Y por supuesto nuestro medidor de tráfico de esta pendejada http://es.99stats.com/

Publicidad Nazi

Las cinco destrucciones de Saltillo

Las cinco posibles destrucciones para esta primaveral ciudad, pueden ser:

1. La falta de agua origina una sed infernal que solo se podrá apagar bebiendo sangre fresca lo cual convertirá a los saltillenses en zombies comandados por Catón.

2. Los puentes de la gente están alineados de forma que abren un portal a otra dimensión donde es succionada toda la ciudad, ya en aquella dimensión, donde la tierra fluye leche y miel y el cielo es azul azul, una horda de zombies devoran a los ciudadanos.

3. Los puentes de la gente son alerones siniestros de una nave enterrada por alienigenas cuyo cerebro, inteligencia y maldad se deposita en sus orejas, Moreira, el elegido, liberó los alerones y la ciudad será llevada al espacio en el toldo de la nave, ya alla, unos pinches zombies espaciales nos caeran y chingarán.

4. El ego de Moreira explota destruyendo a Ramsa y negocios aledaños que permitian el equilibrio en esta ciudad, el hoyo negro es tal que solo pudo ser cubierto con el trasero de Elba Esther, pero no sin haberse tragado a todo Saltillo con Zombie Catón.

5. Saltillo muere de aburrimiento despues de devorarse unos a otros.

Las lecciones de la peliculas

1-Toda bolsa de compra del mercado tiene que contener mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. Y toda bolsa debe ser de papel.

2- Es sencillo pilotar un avión y aterrizar con el si hay alguien en la Torre de Control que te dirija por radio.

3- Una vez aplicado el labial es imposible que se corra, así te pongas a bucear.

4- Los sistemas de ventilación de los edificios son un escondite genial, nunca nadie va a pensar en mirar en ellos, y encima sirven para ir a cualquier parte del edificio.

5- Si tienes que recargar tu pistola, siempre vas a tener la munición suficiente, así vayas desnudo.

6- Si quieres hacerte pasar por un militar alemán no necesitas hablar el idioma, solo con el acento será suficiente.

7- La Torre Eiffel se ve desde cualquier punto de París.

8- Un hombre ni se inmuta cuando recibe tremenda paliza, pero se queja cuando la chica intenta limpiarle las heridas.

9- Un comisario de policía siempre es negro.

10- Si debes pagar un taxi, no busques el billete en la cartera, saca al azar lo que tengas en el bolsito que seguro es JUSTO lo que debes abonar.

11- Las cocinas no tienen interrumpores de luz. Si entras en una de noche tienes que abrir el refrigerador y mirar con esa luz.

12- En el caso de las viviendas encantadas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, siempre vestidas nada mas que con lencería.

13- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con la pantalla que dice “introduzca contraseña”.

14- Cada mañana las madres cocinan huevos y tocino para la familia, aunque ellos no tengan tiempo de comerlos.

15- El comisario siempre destituirá a su detective o le dará 48 horas para terminar su trabajo.

16- Los residentes de una ciudad o pueblo medieval tienen dentadura perfecta.

17- No necesitas decir ni “hola” ni “adiós” cuando se empieza o termina una conversación telefónica.

18- Las bombas están equipadas con temporizadores con pantallas y números rojos, así sabes cuando estallarán.

19- Un solo fósforo sirve para iluminar toda una habitación, sea como sea.

20- Siempre puedes estacionar delante del edificio al que te diriges.

21- Un detective solo resuelve el caso si fue destituido o despedido.

22- Si deseas ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

23- No importa si tus enemigos son mas en una pelea de artes marciales, te atacarán de a uno mientras esperan con gesto agresivo que acabes con el anterior.

24- Las comisarías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan un compañero que sea opuesto a él.

25- En solo segundos no hay cerradura que se resista si tienes a mano una tarjeta o un clip, salvo claro, que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño dentro.

26- En TODA investigación policial, es necesario visitar como mínimo un club de strippers.

27- Todos los números de teléfono comienzan con 555.

28- Si eres perseguido por el centro, siempre puedes sacártelos de encima escondiéndote entre los participantes de cualquier desfile.

29- Toda cama tiene un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en los hombres.

30- Prácticamente cualquier Pc portátil tiene la potencia suficiente para terminar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

PENDEJADA

La palabra "pendejo" proviene del latìn "pectiniculus", formada de "pecten", que era como le llamaban al pelo del pubis o del ano, y "iculus" que es un diminutivo, esta palabra es considerada como una groserìa y literalmente se utilizaba como los "pelos del pubis".

Asì que si ustedes son gustosos pueden referirse a cualquier pendejo como pequeño pelo del culo.

El tiro de billar mas chingon

Ah barbaro!!!

Sin el cinturon

Ay cuquin!!!

Culicachadas

Ah verdad!!!

Que chingaos le paso a este...

Los mejores putazos de la web

Ah verdad!!!

Mauricio Garces

Las mejores frases del master Garces:

"Dios sabe que tengo miles de razones para ser vanidoso"
"De chiquito era tan bonito que me rentaron para niño Dios"
"No, yo no soy un imposible, dificil si, pero quien persevera alcanza"

"Las traigo muertas"

"Ha de ser terrible tenerme y despues perderme"
"Yo no soy presumido, pero de que sirve mi humilde opinión contra los espejos"
"O me quedo y me tienes o me voy y me pierdes"
"Quietas, quietas"

y obviamente la mejor:

"Me tendras, pero como un muñeco sin mostrarte sentimiento alguno"

El maykol de huarache

El pingüino pedorro

Lo mejor es el zacaton de atras

SAGARPA

Un representante de la Secretaría de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado. El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice: -' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETTE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez: -'EL GAFETE PENDEJO!!!...ENSÉÑALE EL GAFETE !!!!!

(No se que chingaos tiene que ver la imagen)