sábado, 8 de agosto de 2009

The CIA archives



La CIA (Central Intelligence Agency) tiene una interesante página que nos permite observar los puntos medulares que un país tiene para los gringos, les comparto algunos de México

Manpower available for military service:

males age 16-49: 27,774,688
females age 16-49: 29,376,791 (2008 est.)

Manpower fit for military service:

males age 16-49: 22,541,654
females age 16-49: 25,149,027 (2009 est.)

Military expenditures:

0.5% of GDP (2006 est.)
country comparison to the world: 161

GDP (purchasing power parity):

$1.559 trillion (2008 est.)
country comparison to the world: 12
$1.538 trillion (2007)
$1.49 trillion (2006)
note: data are in 2008 US dollars

Labor force:

45.5 million (2008 est.)
country comparison to the world: 13

Que tal??

Haganme el favor de entrar a estudiar the world factbook

Nuestro Tributo


Watchmen

Nuestro tributo

¿Ah verdad?, esa no se la sabian

Todo es de perspectiva

Romero se adelantó a su época

Sin comentarios

Creo que hasta cierto punto ambos lo sabian.

3 sitios para bajar musica de juegos

VG MUSIC te presenta una amplia compilación en audio. http://www.vgmusic.com/


MUSIC 4 GAMES es un buen sitio pero te tienes que fletar el rollo de registrarse http://www.music4games.net/


OVERCLOCKED REMIX, un buen sitio que pueden investigar en http://www.ocremix.org/

John Salchi John Rambo




Es sucio, grosso, penoso, y esta en la zona, ¿cual zona?, mi cabezona!

¿Somos pobres los Mexicanos?

Un mexicano le envía un Mail con una pregunta a otro mexicano, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los mexicanos somos pobres? Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.

Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y de teléfono un 60% más caras de lo que me cuestan a mí. Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un carro que a mi me cuesta US $20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no;¡Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México. Además, son ustedes los que tienen ‘Impuestos de Lujo’ como El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como:
ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos)
ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos)
RENAVE, (registro nacional de vehículos)
IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas)
IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas)
TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil)
2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas además el IMSS Y EL SAR)
2% s/HOSPEDAJE; (impuesto adicional por renta de habitación hotelera)
……… Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.

Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo
Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35,000.00 pesos mexicanos)
Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $345 por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA. Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación.¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?
Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO.Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo. Y a los negociotes esos que montan los políticos llamados Partidos.
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.
Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene lana para pagarlos.
Atentamente:Tú pobre amigo inmigrante.

Las fotos












Para hacer eternos esos momentos siempre, pero siempre Polaroid...

Rolling Stones




Hay momentos en que se aloca el cliente y se aloca el proveedor, esto fue lo que ocurrio en 1981 durante la gira American Tour de los Rolling Stones, un admirador se subió al escenario para estar más cerca de sus satánicas majestades. En cuanto Keith Richards se percató del wey le surte un tremendo chingadazo que pocas veces uno tiene el honor de contar.

Chuck...



Chuck Norris jugó piedra papel y tijera contra un espejo y ganó, Que Chuck Norris te guie Arturo,

Cierto, a veces nos sale lo maricon


1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

IRON MAN VS BRUCE LEE



Jijos del maiz pinto ahi les va su churro de acción

KILL BILL en 1 minuto



A ver pelados, a fletarse Kill Bill a madres!!

G.I. JOE



Acabo de fletarme G.I. Joe the rise of cobra, definitivamente no cumplió con las expectativas, recomendable únicamente para pasar el rato y ver como desperdician lana en efectos especiales con un guión patísimo.

Si se preguntan que significa G.I. JOE, les dejo el wikipediazo.

G.I. Joe es una línea de figuras de acción concebida por Stanley Weston, quien tuvo la idea de crear unos muñecos militares enfocados a los chicos, que pretendían emular el éxito de Barbie entre las chicas. Originalmente pensada para ser la línea de figuras del show televisivo del propio Weston, la idea acabó atrayendo a la compañía juguetera Hasbro, que vio potencial en el proyecto, e inspirándose en el éxito del filme de 1945 The Story of G.I. Joe [1] de United Artists, dirigida por William Wellman, la empresa decidió bautizar su idea con el nombre genérico de "G.I. Joe". Dos años más tarde, el 2 de febrero de 1964, se lanzaron al mercado las primeras cuatro figuras de 12 pulgadas (30,48 cm), cada una representando una rama del ejército.[1]

El concepto original de G.I. Joe, fue inicialmente creado por David Breger, al que se le encargó la creación de un cómic para los militares de Estados Unidos durante la Segunda Guerra Mundial. Breger llegó con el título "G.I. Joe" con la referencia militar "government issue" (edición del gobierno). Su historieta se publicó el 17 de junio de 1942 en la revista militar YANK y el periódico Stars and Stripes

El goku de la consti



SEÑORAS Y SEÑORES EL GOKU DE LA CONSTI... Haganme el favor de levantarle un monumento a este pelado

Star Wars sin trajes


Todo inicia y concluye en alguna parte de una galaxia muy muy lejana, George Lucas plasmó en cinta todo lo que vendría despues, Desde Maria la del Barrio hasta Family guy, todos citan en determinado momento a Star Wars, es una especie de maldición que redunda en ganancias para el méndigo barbón. Venga nuestro tributo presentandoles Star Wars sin trajes...

HOMERO J. SIMPSON

LA TEORIA DE HOMERO J. SIMPSON

Pocos genios tocan nuestras mentes, como el único y genial Homero, a él le debemos insuperable conciencia, como lo que al calce transcribo:

Teoría del juego
"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders"

Teoría de la exponencialidad matemática
"En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no.”

Teoría del arrepentimiento
”Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.”

Teoría de las religiones
"¿Y qué pasaría si nos equivocamos de religión y cada domingo hacemos enfadar más y más a Dios?”

Teoría Televisa
”Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión.”

Teoría de la evolución
”¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!”

Gimnasia cerebral
"Cerebro, yo no te gusto y tu no me gustas, asi que sacame de esta o despues te mato a golpe de cerveza. ¿Trato hecho?”

Oh si
”La mujer, hijo, es como una cerveza. Se ve bien, sabe bien y harías cualquier estupidez por conseguir una.”

Teoría del Peje
"La gente inventa estadísticas con tal de demostrar algo, y esto lo sabe el 13 por ciento de la gente.”

Teoría del platillo cuya foto está en el menú del Sangrons
"Lisa, cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.”



Tenemos la extraña costumbre, el grupo de homo sapiens y erectus y un servidor, de reunirnos a tomar cafe en el Sangrons de esta Saltillera ciudad, y muy apesar del ojetismo de las meseras, la agua de la llave del café, lo pichicateros de los platillos y lo desafinado de la música, obtenemos buenas reflexiones, que no sirven para una chingada pero aqui estan...