El caballo que se chingaron

Y que se chingan al cuaco!!!

El filosofo pedo

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentras.
Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es “investigación”.
En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco; pero en la sopa, es mucho!
En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir para adelante: dar un paso atrás.
Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo.
Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo, tranquilo, y no gritando desesperadamente… como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía!
Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Es una estupidez, pero bastante profunda.
Cuando te arrojen una piedra, haz con ella un escalón y súbete. Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en el culo al que te tiro la primera.
No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca.

WHITE OBAMA

El delicado tono de los ojos me hace reflexionar sobre la posibilidad de que sea un X man

El crimen del padre Gumaro

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso por su primer sermón, que casi no pudo hablar.
El domingo siguiente, antes de su segundo sermón, le preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse un poco y no sentirse tan nervioso. Éste le sugirió lo siguiente:
“La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua, y después de algunos tragos, va a estar mucho más relajado”.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.- Existen 10 mandamientos y no 12.- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.- No debe tratar al Papa como “El Padrino”.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas para acompañar el vino.- Los fieles entregan el diezmo voluntariamente, saque el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.- El “Padre nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, y no haciendo las olas como en la cancha de fútbol.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia…, ¡NO!IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón, al cual Ud.se refirió como “travesti con pollerita”, era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

Mas fotos

Porfavor detengan la pinche guerra

Coca Cola, siempre en los mejores momentos

Muere pinche perro!!!!!!!!!!!!!

Pedejadas y mas datos 2

La única referencia a los Tres Reyes Magos aparece en el Evangelio de S. Mateo (2, 1), en la que habla de unos magos que llegaron de Oriente para adorar al niño. No se dice que fueran tres ni que fueran reyes. Tradicionalmente se ha creído que fueron tres por los tres regalos que le trajeron (oro, incienso y mirra).

El matrimonio de los Tre-ba del tibet, es un tanto peculiar. Todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Por lo tanto, se celebraba una boda por familia en cada generación. En el cerebro de un adulto, cada día mueren más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera se llegan a perder millones.

La palabra árabe que se usaba para representar una cantidad desconocida era ’shei’. Se transcribió al griego como ‘xei’. Se fue acortando y quedó como ‘x’. Por eso representamos con X un número cualquiera.

Benjamin Franklin propuso al Congreso Continental de Estados Unidos en 1789 que el símbolo nacional fuera el pavo. Se eligió el águila en 1938.

Sylvester Stallone se ganaba la vida limpiando las jaulas de los leones en un zoológico en el Bronx, Estados Unidos.

Antes de que la esposa de Walt Disney escogiera el nombre de Mickey Mouse para el ratoncito, se pensaba usar el de Mortimer.

El nombre más común en el mundo es Mohammed.

Las palabra turismo, en inglés “tourist” proviene de las primeras personas que viajaron en grupo por placer; ciudadanos británicos que visitaron el Chateaux de la Loire en Francia, de donde es capital Tours.

Tras abrir la tumba del Rey Tutankamón, su pene desapareció.

Elvis Presley se teñía el cabello de negro. Su color natural era el rubio.

Abraham Lincoln fue asesinado cuando estaba viendo una comedia teatral llamada “Mi Primo Americano”.

George Washington, cultivaba marigüana en el patio trasero de su casa.

Robert Leech sobrevivió a un paseo en barril por las cataratas del Niágara. Salió con vida aunque se rompió casi todos los huesos del cuerpo. En el año 1911 comenzó una gira dando conferencias en las que relataba su experiencia en las cataratas. Estando en Nueva Zelanda, resbaló con una piel de plátano y falleció a causa de la caida.

El mundo tras una camara

Policleto: Muy bonito, muy bonito
Sujeto Urinario: Uy mi Poli y eso que no la ha visto de noche!!!!

MAO da Hueva

Detente Ajojontle que ya llego la mera ley

Pendejadas y mas datos

Estos son los pinches datos raros que apantallan pero no sirven mas que para pura mierda, pero ahi van.

Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.
La aspirina (ácido acetilsalicílico) es el fármaco más consumido en el mundo. El investigador alemán Felix Hoffman la encontró cuando buscaba un remedio para aliviar la artritis reumatoide de su padre.
La hipnosis se remonta a tiempos ancestrales, aunque su nombre procede del cirujano escocés James Braid que, en 1842, lo asimiló con Hypnos (dormir, en griego), hermano de Thánatos, el dios griego de la Muerte.
Abraham Lincoln no fue sólo político, además fue inventor: obtuvo una patente de un “ingenio para señalar con boyas los barcos en aguas poco profundas”.
La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.
La elección del 25 de Diciembre como fecha del nacimiento de Cristo obedeció más a criterios religiosos que históricos. Tras barajar varias fechas, el Papa Liberio en el año 354 optó por fijar la Navidad en el solsticio de invierno para sustituir la festividad dedicada a la diosa Mithra, divinidad del Sol.
Justiniano, emperador de Bizancio, promulgó una ley por la que se condenaba a la castración a todos aquellos que resultaran culpables de actos homosexuales.
El rey Darío III tenía a su servicio 276 cocineros, 29 mozos de cocina, 13 pasteleros y 86 viticultores.
En 1839 el herrero escocés Kirkpatrick MacMillan fabricó la primera bicicleta dándole el nombre de “velocípedo”.
Los Simpson se idearon en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de una oficina. Homer y Margaret son los nombres de los padres de Matt Groening, sus hijos se llaman Homer y Abe. Sus hermanos se llaman Mark , Patty, Lisa y Maggie.
La palabra ‘cementerio‘ proviene del término griego koimetirion que significa: dormitorio.
Fue en la guerra de secesión norteamericana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, que ponían en una gran pizarra ‘0 Killed’ (cero muertos). De ahí proviene la expresión ‘O.K.’ para decir que todo esta bien.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
En 1560 el condón de lino se usó por primera vez en Italia para la prevención de enfermedades venéreas
Según el orientalista George Lomsa, la versión actual de la Biblia contiene más de mil cuatrocientos errores de traducción. Como en las últimas palabras de Cristo en la cruz: “Eli, Eli, lamma sabachtani” habrían de haber sido traducidas como: “¡Dios mío!, ¡Dios mío! ¡Mi destino ha sido cumplido”, y no el: “¡Dios mío!, ¡Dios mío! ¿Por qué me has abandonado?” y también cuando dice “será más fácil que pase por el ojo de la aguja que un rico entre en el reino de los cielos” no sería “un camello”, según la traducción habitual, sino “una cuerda”.
El término latino ladro, del que proviene la palabra ladrón, significaba originalmente soldado, y fue aplicado debido a la frecuencia con que la tropa realizaba hurtos.

El arte que refleja la politica

Justine Lai es una de las artistas más chingonas, lo único que ha realizado es una colección de ella misma teniendo sexo con todos los presidentes de estados unidos, en una serie llamada dejate o muerte, o para que me entiendan te la dejo cayetano mientras votas, o sientate a gobernar, o algo así como la pelona democracia, tas mamando diran pos no, aqui el link para que la vean JUSTINE LAI

Idioma Machista

Zorro = Héroe justiciero

Zorra = Pu-ta
Perro = Mejor amigo del hombre

Perra = Pu-ta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera = Pu-ta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano

Cualquiera = Pu-ta
Callejero = De la calle, urbano.

Callejera = Pu-ta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela = Pu-ta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública = Pu-ta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida = Pu-ta
Puto = Gigolo

Puta = Puta
HEROE = Ídolo.

HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente..

ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón.

DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.

FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Plan de Emergencia Nacional de Empleo

A los efectos de lograr el tan ansiado DÉFICIT CERO, el Gobierno Federal ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan: Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E).

El P.E.N.E será introducido en la población junto con el siguiente mensaje:

Cómo consecuencia de la crisis actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.
El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado.
Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará: Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos (C.U.L.E.A )
Los empleados insertos en este programa, o sea los empleados CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse.
Esta etapa se denominará: Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A).
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada: Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O)
Por consiguiente el P.E.N.E será introducido en forma completa a la población, junto con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS pero podrán ser CULEADOS cuantas veces el gobierno lo considere necesario.

Conversacion de mujeres

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...

-Hola... cuentame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -Horrible!.. ......!No sé qué pasó! -¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso? -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -No me digas que terminó todo ahí?... -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las chichis... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....qué romántico!!! -¿Romántico?.. . Por poco se muere!! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué pasó? -¿Podras creer que se fue?...!!

Para mí que era puto!!!!........

Parecido (mamilas)

Parecidos segunda entrega

Disfraces

Si te ries con esta te va a cargar la chingada

Mapa de comandos web

Pa que sepan como picarle y de que tamaño

Mapa de la isla de LOST

Aqui les dejo este mapa para que se den una idea de donde está cada chingadera en LOST

La jodidez de Banda Ancha

Aqui vemos la jodidez en la que nos tiene Lord Slimdor con su pinche red.

Jaws en 60 segundos